suexID blog

Kedves naplóm és mélyen tisztelt olvasóim. A mai, derűs márciusi napon szeretném veletek megosztani a bolti eladók bibliáját, amiben minden fontosabb információ benne foglaltatik. Kötelező olvasmány ez minden boltba járónak és természetesen méginkább az ott dolgozóknak.

1. Miközben a kedves vevőnek szeleteljük a parizert, a szomszédos pultban dolgozó Juliskával hangosan diskuráljunk a zárási időről, és éreztessük a vásárlóval, hogy a lehető legkevésbé sem az elhivatottság vett rá minket erre a munkára, mintsem a pénzhiány. Nyomatékosítsuk benne, hogy Ő egy általunk lenézett kis pondró, akinek a pénzét tiszteljük és nem a létezését. Ha esetlegesen a záróra még messze lenne, akkor a diskurzus témájának tökéletesen megteszi a legutóbbi diszkós hétvégén összeszedett nemiszervet megtámadó fertőző betegségünk és az anyósunk titokzatos, színes foltokkal és kinövésekkel járó halálos betegsége is.
2. Ha végeztünk a vevő által kért mennyiségű (erről még később…) termék szeletelésével, rendkívül udvariasan kérdezzük meg tőle, hogy óhajt-e még valamit és ha nem, akkor köszönés nélkül lépjünk tovább a következő vevőre. Ne felejtsük el, a cél a produktivitás maximalizálása!
3. Ha esetleg a matek érettségin sikerült kettest, vagy annál jobb érdemjegyet szerezni, akkor nagyon-nagyon sürgősen ássuk el magunkat és elfelejtvén az ott tanultakat, ismerkedjünk meg a bolti eladók matematikájával. Ennek a logikája rendkívül egyszerű: ha a vevő 20 dekát kér, akkor valójában 30 dekát szeretne, csak ezt olyan tudat alatt akarja, hogy nem is tudja megfogalmazni. Segítsünk neki! Ezen az analógián elindulva: 40 deka az fél kiló, fél kiló pedig valójában 60 deka.
4. Nagyon fontos, hogy a húsvéti sonkából történő jókora darab levágása előtt, a kést semmiféleképp se tisztítsuk meg az előbb szeletelt zöldségdarabos tavaszi szelet maradványaitól, a vevő így új ízekkel is ismerkedhet, ráadásul szinte ingyen!
5. A kézfejünk és a csuklónk remek helyettesítői az egyébként drága és sok fa kivágását igénylő papírzsebkendőnek és papírtörlőnek. Tehát használjuk, amink van!
6. Fontos, hogy a vevővel a viszonyunk bizalmas legyen, így a későbbiek során ebből üzleti sikert kovácsolhatunk. Első körben mutassuk meg a kedves vásárlónak, hogy mi is emberből vagyunk és köhögjük le látványosan a 65 deka lapockát, amit kért.
7. Ha egy vevő az akciós termék áráról érdeklődik, akkor nyugodtan mondjuk neki az univerzális igazságot, miszerint: “Nem ezen az osztályon dolgozom!”
8. Amennyiben a vevő rávilágít arra a tényre, hogy az áruházban mindössze egy osztály üzemel és/vagy a munkaruhánkon látványosan fel van tüntetve az osztály neve, ahová a termék tartozik, úgy nyugodtan mondjuk a hölgynek a B-variánst, miszerint: “Nem is ebben az áruházban dolgozom!”
9. A vevőnek csak és kizárólag tízezer forint feletti vásárlás esetén kell köszönnünk, akkor is csak halkan és utólag.
10. A tojás vonalkódjának szabványos leolvasása csak akkor lehetséges, ha tojásos dobozt ütemesen rázogatjuk.
11. Ha a vevő mosolygósan társalog és elégedett a kiszolgálással, akkor álcázott APEH ellenőr.
12. A földre hullott pékáru csak akkor hullott a földre, ha azt más is látta. Ha az a más 70 év feletti, úgy még akkor sem.
13. A szalámik mosása nagyon fontos része a napi rutinnak, mindig körültekintően távolítsuk el a régi lejárati címkét és opcionálisan a szalámi felületén keletkezett fekete, márványos kinézetű természetes alapú dekorációt is.
14. Ha a vevő nem kéri a visszajárót, az nem azt jelenti, hogy a bolt vezetője igen!

Percek óta sírok! :D
forrás: drom.hu