Monthly Archive for May, 2009

A szó

A buszra várva az ember igyekszik feltalálni magát, én például mindenféle hirdetéseket szoktam olvasgatni, meg ha van nálam éppen toll, akkor kiegészíteni. Így történt meg, hogy árultak már nálunk 25 lóerős dízel babakocsit, meg vállaltak kémelhárítást 2500 forint / óra tarifával is. Ma viszont a gatyarohasztó melegben lusta voltam előgombolni a tollat a zsebemből, így csak olvasgattam.

Szóval adott volt egy magyar szabvány villanyoszlop, amin lehetett német- és angol nyelven tanító diáklány telefonszámát begyűjteni, de a legjobb mégsem ez volt, hanem a lovári nyelvtanulási lehetőség, ami onnantól kezdve, hogy Magyarország EU tagállam, egy rendkívül hasznos ismeretanyag lehet, és mindössze 2000 forintért egy tapasztalt középkorú férfi öntené a tudást a fejünkbe, egy Vodafoneos telefonszámot felhívva.

Persze ez nem ilyen újhullámos dolog ez az alternatív nyelvtanulás, főleg azóta nem, mióta a főiskolai diploma mellé kötelező legalább egy alap- (illetve helyenként középfokú) nyelvvizsga. Gondolom akadnak szép számmal olyanok, akik úgy gondolják, hogy ők most elmennek egy ilyen nyelvtanárhoz, levizsgáznak, és már le is van tudva a feladat. Csak kérdés, hogy ezzel végső soron kit akarnak meggyőzni? Magukat, hogy van egy nyelvvizsgám, mármint egy darab papírom, ami arról tesz tanúbizonyságot, hogy tudok egy nyelvet? Vagy a tanáraikat, hogy teljesítették a kötelező penzumot, és ők már érettek rá, hogy diploma legyen a kezükben?

Pedig a képlet nem túl bonyolult, az embernek nem azért kell nyelvet tanulnia, mert kötelezővé teszik a számára. Nem azért kellene levizsgáznia, hogy pontot kapjon érte és átvehesse a diplomáját, hanem azért, hogy ha esetleg a sors úgy hozza, és külföldön kell boldogulnia, akkor ne álljon ott, mint egy kuka. És nem kell itt most milliós külföldi állásra gondolni, meg diákcsere programra, mert ez már csak egyfajta hab azon a bizonyos tortán, hanem olyan egyszerű szituációra, hogy a család elvonul nyaralni valahová, és ne kelljen kézzel-lábbal mutogatni, hogy mit szeretnének mondjuk enni, vagy inni.

Erre persze minden bizonnyal kiválóan alkalmas a lovári nyelv, ami nemzetközileg elismert, emberek milliói beszélik, szinte mindenhol vannak mélyben gyökerező történelmi hagyományai, és segítségével már milliók lettek sikeres emberek. Ilyesmire az angol, német vagy esetleg spanyol nyelv teljességgel alkalmatlan, én be is tiltanám!

Melon zsötó nyarunk van

Itt van a nyár, az ember seggéből fakad a Niagara, soha ennyi izompólós bronzmatyi és csöcskitoppos plázaentellektuel nem kószált még a város sétányain, még a galambok is strandpapucsban sétáltatják a gombás lábukat, megy az esti raj spóraparti hatalmas erővel, egy ovis meg teli vödörrel távozik.

Én meg szörnyülködöm. Ülök a padon, elrejtem a szemeimet a sötétített mikronnyi üveglapok mögé, és azon keresztül vizslatom az embereket. Jolánkát, aki úgy veszi fel az égkék mackóalsót, hogy mikor leveszi, hónaljszőrös lesz a csípőrésze, meg a Pistát, akin látszik, hogy neki már kőbányaivér szintje van, és duzzadt mellkasán finoman megcsillan ezer halott szúnyog és a gyöngyöző izzadtság.

És akkor még nem is beszéltem a Rajfaissen bank ügyfeleiről, akiknél az új trend, hogy robogón gengelnek kinn a pláza előtt, hajukba sakktábla nyírva, Goldzse Dabanna ingben, Piloce márkájú napszemüvegben, susogós fehér naciban reprezentálnak a lassan szállingózó német, japán és ukrán turistáknak. Itt a nyár, itt van Kecskeméten.

Alko. Hol?

Üres üveg, utolsó csepp pia

Ha az alkoholról van szó, hát, meglehetősen szabadelvűnek tartom magamat. Úgy vagyok ezzel, hogy igyon mindenki annyit, amennyi jólesik, amennyi nem árt meg neki és a környezetének. De azért valamilyen szinten furának tartom, hogy egyes emberek napi szinten képesek bebaszni, évszaktól, hőmérséklettől, hangulattól, fáradtságtól és mindentől függetlenül. Igen, ők az alkoholisták.

Rendben, kinn most is égető 30 fok van, a lakás még szerencsére jó hűvös, de istenem, előfordulhat, hogy megkíván az ember egy doboz sört, hát igyon egyet. De azért már a szomjoltásnál némileg többnek hat számomra, ha valaki csak bebaszva tud létezni, csak úgy tudja a bulit élvezni, ha saturészeg, ha minden hétvége csak arról szól, hogy hajnal 5-kor tápászkodik haza részegen és még akkor is hülyeségeket csinál az alvás helyett.

Napi egy pohár vörösbor nem árt a szervezetnek. Ez az a mondat, amit évekig hallottam a rádióban, a tévében, olvastam a legkülönfélébb életmódmagazinokban. Aztán ezt addig sikerült hangoztatni, amíg minőségi borfogyasztás kódnéven megjelentek a 300 forintos üveges borok, és mindenki nekiállt őket vedelni, mert a poharat úgy értelmezték az első mondatban, hogy az egy fél literes pohár. Pedig valójában nem.

Nem is tudom igazából hova szeretnék ezzel kilyukadni, talán nincs is hova kilyukadni ebből a bejegyzésből, csak hát azért durva már délelőtt 10-kor mattrészeg emberekkel találkozni az utcán, estefelé bebaszva vihorászó tiniket kerülgetni már most, mikor még szünet sincs, és olyan történeteket hallani, hogy az apuka bebaszva késsel-vasvillával kergeti a családot.

Csak úgy kérdezném, szerintetek hol kezdődik az alkoholizmus?

New divide

Meghallgattam ezt az új Linkin Park zenét, és hát nem tudom. A címe New Divide. Az embernek van egy ilyen különös érzése, hogy ez már nem az a Linkin Park, mint régen. Jó, kellemes, fülbemászó, Chester hangjában még ott a karc, de már nem hörög, ordít, sikít, hanem csak visszafogottan emózik. A zene fejlődött, megtanultak zenélni, de elfelejtettek számokat írni. Lehet, hogy a régi LP számokban volt 3 riff, és kb. 5 perc volt megtanulni őket játszani egy D-be hangolt gitáron, de könyörgöm, jók voltak. Csak ültem a régi kis 14 colos monitorom előtt, amit teljesen betöltött a Winamp és üvöltöttem Chesterrel, és rajongtam értük.

Tudtam az összes szöveget, tetoválást akartam, olyat, mint Chesternek van, meg szétlövetni az államat mindenféle fémbogyóval, de ma már tuti nem érezném ezt, őket hallgatva. Ez a Linkin Park egy szép, és finom mozdulatokkal sablonra vágott konzumrock lett, amit tud fogyasztani apu és anyu egy akciófilm alatt, és Emós Eleonóra is vidáman tud rá táncolni Félszemehaj Ferkóval egy jövendőbeli Szigetes bulin. Amire én már tuti nem megyek el, ezek után, még ha lesz is. De azért ezt a számot felrakom az iPhonera, mert jó, mert szeretem, csak lehet előtte átnevezem valami másik előadóra. :D

Egy diák kívánságlistája

Az Origón volt egy cikk, ami röviden és tömören arról szól, hogy a japán Aoyama Gakuin University néhány diákjának és munkatársának szétosztott pár iPhonet, amivel követni tudják, hogy a diákok bejárnak-e órákra, a diákok podcast (!) formájában letölthetik az elmulasztott előadásokat, valamint feliratkozhatnak a jelenléti ívre. Maga a koncepció egyik oldalról számomra nagyon szimpatikus, másik oldalról viszont kicsit korlátozónak érzem ezeket az intézkedéseket, lévén a nagy testvér már így is túl sok dolgot lát, túl sok dolgot figyel velünk kapcsolatban.

Életkép

De azért jó volna már ott tartani, hogy az itthoni oktatási intézményekben is felismerik, hogy 2009-et írunk, és hogy bizony tartani kell a lépést a korral. Példának okáért jó volna, ha a főiskolán végre mindenhol lenne WiFi, nem csak az informatika intézet egyes pontjain, mert így meglehetősen idegesítő tud lenni, hogy ül az ember az aulában és nincsen WiFi, vagy van, csak éppen olyan térerősséggel, hogy ha betolatok egy műholdas közvetítőkocsival, akkor talán 3-4 óra alatt sikerül letöltenem egy 20 kilóbájtos JPG képet.

Aztán évről-évre kapcsolódnak be az iskolák a környezettudatos nevelési programokba, ami úgy néz ki, hogy kiraknak pár használtelem gyűjtőt, minden sarokra kerül egy kis kuka, illetve amíg nincsen -20°C kinn, addig be sem kapcsolják a fűtést. De a jegyzetek, segédanyagok nagy része még mindig csak papír formájában hozzáférhető, és nincsen lehetőség arra, hogy mondjuk egy egységes, központi szerverről letölthessem PDF-ben egy adott tantárgy jegyzetét. Persze aki nem hülye, az látja, hogy mire megy ki a játék, a nagy lehúzásra. Vedd meg minden tantárgyhoz a jegyzetet X ezerért, a munkafüzetet is, aztán ha mondjuk nem akarsz megbukni vizsgán, akkor a segédleteket is, és még így is guglizhatsz fél életen keresztül egy-egy vizsga előtt, mert a jegyzetben sincs benne minden.

Aztán itt vannak a közösségi programok, a tanárok sopánkodnak, hogy régen, mikor tankörök voltak és nem egyéni tanrend, mennyivel másabb volt a hangulat a főiskolán. De könyörgöm: a főiskolás bulikon kívül nincsen semmi közösségi program, amin részt lehetne venni! Engem nem érdekel a szaros R’n’b zene, nem hat meg a lakossági techno sem, én koncertekre szeretek járni, meg drum and bass bulikra. Meg igazán nem hiszem, hogy a sok hülyeség mellett ne férne el egy csocsóasztal vagy mondjuk egy billiárdasztal egy kis szobában, ahová lyukasórák alatt beülhetne az ember kicsit levezetni a feszültséget.

Tehát nem kell nekem hiper-szuper egyénre szabott iPhone, meg olyan piszoár, ami analizálja a nagy sárgát és mindenféle kalkuláció után kitalálja, hogy mi a kedvenc zeném, nem kell semmi extra, csak ez a néhány dolog. Nem túl nagy kérés, szerintem.

Szegényke

Törpikék

Sajnálom, de téged csúnyán átvertek :D

Traktorhoz is kell jogosítvány?

Tóbiás és Ubulka éppen biológia órán tanulmányozták a lekváros kenyér szaporító szervrendszerét elektromikroszkópos fanszőrtépő gitárhúrral, amikor Ildi néni a biológiatanár nagyítóval gyújtogatta Julika szempilláján a hangyákat. A hangyák látszólag igen buta állatok, mert eszük ágában sincs nagyobbra nőni, de még csak rockkoncertre sem járnak ahol például meghallgathatnák Boly George legújabb számát aminek a címe Mellreszívott Kekszmaradék. Szóval Ildi néni nagyon sok jó dolgot tett egyszerre, mert például Julika retinájának enyhe károsítása mellett pusztította el ezeket a kultúrára egyáltalán nem, de jó kis gőzölgő kakára annál inkább éhes kis földalatti lényeket.

Tóbiásnak volt egyébként otthon egy Lego kukásautója, amibe a fikáját gyűjtögette, és néha betolatott vele a WC ülőkéről a kádba üríteni, persze szigorúan fürdés közben, anyukája meg kaján vigyorral borotválta a lábszőrét miközben tigrisbukfencezett a bojlerről elrugaszkodva, na de hát Ildi néni ezt nem tudhatta, így talán a családi élete is olyan teljes maradhatott, mint amilyen volt. Esténként hazaért, csúnyán nézett a kaputelefonra, aki ezután rögtön felhívta a Matáv Tudakozó Pluszt és megkérdezte félhangosan, hogy hány éves a néger király. Azonban rendszeresen félretárcsázás történt, és a Tudakozó Plusz helyett Ildi néni egyik 3. osztályos növendékének anyukáját sikerült felhívni, majd Ildi néni kedélyesen elcsevegett az anyukával, hogy:

- Addide a Pirit, a Pirit adide!
- a Piri szarik úgyhogynemadooom!

Miután ezt a diskurzust lefolytatták, csakhamar végeszakadt a telefonos kapcsolatnak, Ildi néni hazament és SMS-t küldött a férjének, aki ezután beperelte textuális zaklatásért, majd este már teljes családi békében ették a körömreszelővel készített kondéros babgulyást cipőfűzővel és ment ez így a végtelenseggig, ami Ildi néni új találmánya és benne volt a Fókuszban is, ahol Plútói Anikó egy szaros újságpapírral püfölve önnön fejét, sírva olvasta be a hírt bakizás nélkül. Pont.

Fucked up

Az a helyzet, hogy ez a világ ki van fordulva magából. Onnan lehet ezt megállapítani, hogy elmentem tegnap drogériába. Aztán a drogériában találkoztam egy sráccal és egy lánnyal, akiket még anno a főtéren található punk-lelőhelynél, a körpadnál ismertem meg, mindketten zenekaros pólóban, kockás nadrágban, a szájukban Viceroy, a hajuk 3 hete nem volt megmosva. Most meg ott guggoltak az egyik polc előtt és intim törlőkendőket nézegettek, aztán továbbálltak és a srác felpróbált egy ilyen emigráns-szúnyog napszemüveget, ami olyan, hogy alul ilyen aranysárga a lencséje, és felfelé sötétedik és természetesen mindent lehet csinálni vele, csak kilátni belőle, na azt nem.

Szóval ez a világ ki van fordulva magából, mert a panelházból Tarzanüvöltés hallatszik ki, már szinte magam előtt láttam, ahogy a paneldzsungel hőse, a Paneltarzan ott leng az UTP kábelekből font erős indáján, majd diszkréten lecsorog a falról. Szóval ez a világ ki van fordulva magából.

Ja, ezt a következő bekezdés elejére illett volna írnom, de mindegy. Tehát ez a bejegyzés nem szól semmiről, mégis szól valamiről. Például arról, hogy a drogériában gyakorlatilag minden van és nincsen semmi. Nincsen például körömvágó olló, csak színes körömreszelő. Nincsen egy normális eldobható borotva, csak Gilette Extremet Proton-Foton Masturbator 3000+, ami nem tépi a szőrödet, mégis sikítozol tőle, mert elemes. Elképzeltem egy pillanatra, hogy néhai nagyapám hova küldte volna el az összes francia tervezőmérnököt, ha láthatta volna ezt. A legjobb mégsem ez volt, hanem az a fej, amit az árufeltöltő kiscsaj vágott, mikor édesanyámtól félhangosan megkérdeztem a szempillaívelő csipeszről, hogy mi ez, szülészolló egereknek? Köszönöm a figyelmet.

Lomtalanul eltűnt

A lomtalanítás végülis azért jó dolog, mert…

  • Ellepi az utcát a szemét
  • Ellepi az utcát a szemét
  • A kocsid alá rugdossák a guberátorok számára már felesleges hulladékot

Végső soron azért nem rossz ötlet, hogy a feleslegessé vált lim-lomot ki lehet rakni az utcára, mert ami nekem szükségtelen kacat, az másnak talán pont kellhet. Azt viszont már gáznak tartom, amikor darabokban pakolnak ki mindent, vagy a búvárok tépkedik szét a dolgokat ezer cafatra. Például én a kartondobozokat, üveglapokat nem is engedném kirakni, mivel elég egy sötétben botorkáló kincsvadász ügyessége, és máris ezer darabban van az egész cucc, aztán kerülgetheted hónapokig az utcán a törmeléket.

Persze én egy felvilágosult és megértő léleknek tartom magamat, és megértem, hogy kell néha egy kicsit beengedni a távoli kultúrából, és most épp India a soros. Aztán nyugodtan lehet mondani, hogy ez egy jó alkalom arra, hogy az embereket rászoktassuk a szelektív-hulladékgyűjtésre, hiszen lehet szelektálni: ez kő’ – ez nekem nemkő’.

I kill people

Az a helyzet gyermekeim, hogy enyhe fájdalmaimat leszámítva jól érzem magamat, és ezt jól esik kimondani, viszont nagyon nem tudok hozzátenni, elvenni belőle.

Viszont gondolva egy közös, nagyon kedves ismerősünkre, közölném, hogy van új Jon Lajoie album! :))

Köszi Groovenak az infóért! :))