Archive for the 'balfasz' Category

Európa Legretardáltabb Fővárosa 2010

Pécs, Pécs, Pécs, te csodás. 2010 van, idén te lettél Európa Kulturális Fővárosa, és csak a baj van veled, mert bizony Pécs, te hülye vagy. Egyrészt magadba fogadtad azokat a politikusokat, akiknek sikerült egy nyilvánvalóan kiemelkedő jelentőségű lehetőséget elcseszni, és gyakorlatilag viccet csinálni belőled, és ahelyett, hogy felvirágoztatnának, nos, inkább csorbát ejtenek a híreden. Pedig nem lennél te csúnya város, Pécs, hiszen idáig aki ott élt, tanult, mind-mind csak jókat mondott rólad, de hát ez történik, ha olyasvalakit engedsz közel magadhoz, akit nem is ismersz. Ó, te balga.

Aztán, ha már így megszólítottalak, kedves Pécs, megkérezném én tőled azt is, hogy ugyan miért adsz te otthont ennyi, és legfőképp ilyen mértékben retardált embernek, akik aztán lelövik a saját társukat az egyetemen, megint mások viccesnek találják, hogy ennek kapcsán kartonból készült fegyverekkel rohangáljanak a pécsi egyetemen, mert ők így kampányolnak a diák-rektorságukért. Miért? Meg hát itt vannak a külföldiek is, akik szép emlékekkel távozhatnának majd a későbbiekben földedről, de előtte inkább macskára lövöldöznek légpuskával, mert az hejj de kurvajó dolog, és megkérdezném tőled, hogy őket te miért nem nyelted el, miért nem taszítottad őket valami büdös csatorna mélyére?

Ejjj-ejjj, Pécs, csalódott vagyok amiatt, amit hallok mostanában felőled. Tedd rendbe magad, fegyverezd le a degenerált embereket, és ha már megtörtént a baj, legalább tanuljanak a példádból mások. Remélem, hogy a szigorított fegyvertartás nem csak mese lesz, hogy a külföldiek inkább a saját tulajdon tökükre fognak fegyverrel lövöldözni, és csepeg majd némi humor és kegyelet egyes emberek fejébe.

Vonalka

A héten volt egy kis természeti katasztrófa Haitin, ahol egyébként is a szegénység szexuálja a nyomorúságot, idehaza össze-vissza variálják a KRESZ-t, megkezdődött a kampány, lassan kijelölik az országgyűlési választások időpontját. Persze ezekről a dolgokról csak érintőlegesen hall az ember, mivel a BKV-nál megmakacsolták magukat a buszvezetők, és sztrájkba léptek, gyakorlatilag a teljes budapesti lakosságot szénné fingatva.

Amennyit én láttam a sztrájkból az az, hogy a buszpályaudvarok üresek, és csak rendőrök kószálnak a területen, a városban alig pár busz lézeng csak, sőt üres kocsikat is látni közlekedni, ki tudja hova tartanak. A metrón tegnap relatív nagy volt a tumultus, mára már ezt sem lehet elmondani, az emberek türelmesen és csendesen várják a menetrend szerint közlekedő szerelvényeket, nincs tolakodás, ordítozás, csak csendes beletörődés. A HÉV terén is hasonló a helyzet, ott ritkábban de megbízhatóan járnak a szerelvények, nincs túl nagy tömeg és az utasok egymást segítik ki információval, hellyel.

173-as busz, VT-Transman módra

Ami mégis dühítő az egészben, hogy megint pár ember öncélú viaskodása miatt szív egy ország (ne feledjük, Budapest lakosságának többszöröse fordul meg a városban, olykor csak pár perces ügyintézés céljából), és semmiféle nyomás nincs a vezetőségen, sem pedig a szakszervezeti vezetőkön, akik prémium fizetéssel üldögélnek és eszik a pogit meg isszák a bubis vizet, mit sem törődve a külvilággal. Valahol érthető ez persze, hiszen ők nem ülnek fel a buszra, villamosra, metróra, csak bevágják magukat a szolgálati autóba és végigfurikáznak a városon (Kocsis úr például nevéhez méltó módon kocsival, na meg rendőri kísérettel érkezett a Moszkva térre valamelyik nap sajtótájékoztatót tartani).

Hogy mi lenne a megoldás? Befogni a szakszervezet száját valami jelképes ajánlattal, majd átvészelni azt az időt, ami a tömegközlekedés liberalizálásáig hátra van. Aztán átszervezni a BKV-t, magánvállalkozókat bevonni a közlekedés lebonyolításába, kidurrantani a vízfejet és kisebb vezetőséggel, hatékonyabban működő struktúrával végre európai szintre emelni a tömegközlekedést. Persze nem szabad elfelejteni kivenni a kezünket a biliből…

Beteg elmék

(Riktán kezdem így a postjaimat, de most egy kis előszó következne: ezt a bejegyzést közvetlenül a legutóbbi Statisztikás postom után írtam, még július 19-én. Akkor csak alig pár embernek adtam oda a linket, most viszont rátaláltam a bejegyzésre az admin felületen, és úgy döntöttem, hogy kirakom a publikum elé.)

Azok számára, akik olvassák a blogon viszonylag rendszeresen jelentkező Statisztika rovatot (1-7. részek) valószínűleg nem okoz meglepetést, hogy az „internet által nyújtott végtelen szabadsággal” párhuzamosan egyre több és több, hogy úgy fogalmazzak, érdekes emberi hülyeség kerül felszínre. Jobb esetben ez csak abban nyilvánul meg, hogy az emberek videóra veszik, ahogy részegen beállnak a Mc Donald’s ablaka alá brümmögni és úgy kérik ki a sajtburgert, meg felkerülnek a tematikus blogok eklektikus anyagába a közösségi oldalakról összevadászott elborult, és szánalmas képek. De vannak más esetek is, amiken az ember első körben röhög egy nagyot, másodszorra már csak egy diszkrét vigyorra futja, és minden további alkalommal már a fejét fogja, hogy mégis „milyen világban élek én”.

Többek között ezért is döntöttem úgy, hogy megírom ezt a bejegyzést és remélem, hogy azok az emberek, akik hasonló tartalmakat keresnek erre az oldalra fognak kilyukadni, hovatovább azt is merem remélni naivan, hogy nem fognak az álló nemiszervük árnyékától elvakultan továbblapozni, hanem elolvassák azt, amit írok. Kezdeném rögtön egy képpel, ami azért is jó, mert szép színes, és nem kell annyit erőlködni az olvasással, íme:

Google Analytics screenshot

A fenti képszemelvény a Google Analyticsből származik, ami egy statisztikai rendszer és ha másra nagyon nem is használom, de ezen keresztül nagyjából nyomon tudom követni, hogy kik és milyen szavakkal jutnak el az adatfolyamból az én kis blogomra. Remélem mindenki látja a lényeget, hogy mégis milyen érdeklődést vált ki az emberekből a lovakkal, saját vérrokonaikkal történő közösülés. Ami szerintem valahol szomorú, mert akárhogy is nézzük ezek perverziók.

De egyáltalán mi a perverzió? Alapvetően perverziónak nevezünk minden olyan dolgot, ami a szokványostól eltérő és az általános társadalmi normákat feszegeti. Ez így eléggé tág fogalom, annál is inkább, mivel nekem volt szerencsém olyan szexuális felvilágosító irodalmat forgatni, ami a 70-es évek derekán íródott, és a szerzője perverznek minősítette az orális szex mindenféle formáját, ami valljuk be, napjainkban már elfogadott „kedveskedésnek” minősül. De ha eltekintünk ettől a régi korok prüdériájától, azért azt beláthatjuk, hogy egy négylábú nyerítő állattal, a tulajdon kutyánkkal, illetve a saját lányunkkal és anyánkkal dugni (sic!) mind olyan dolgok, amiknek az idők végezetéig perverzióknak is illene maradniuk. Ritka, nyomokban előforduló perverzióknak.

Ám sajnos ha nem vagyunk totálisan naivak, meg hülyék és szellemi rövidlátók, akkor észlelhetjük, hogy a világ nem efelé halad. Az ember kezd a világégések előtti állapotok felé visszatérni, amikor is unalmában már nem tudott mit csinálni és mivel háborúk épp nem folytak, nem pusztítottak emberek milliót szanáló vírusok, hát nekiállt az unalmát a szexuális szokásainak „színesítésével” csillapítani. Így lehet, hogy már a régi görög és római írásos és képi emlékeken is találkozhatunk orgiákkal, kutyákkal közösülő férfiakkal, egymás ölét kényeztető nőkkel, és így maradhattak fel olyan tárgyi emlékek a középkorból, amikről még egy laikus is megmondhatja, hogy nem egyszerű kínzóeszközök voltak, hanem az aberált szexualitás kellékei.

Jó volna ezeket a tendenciákat visszafordítani, az embernek megtanítani a szeretkezés és a (már bocsánat de) baszás közti különbséget, rámutatni, hogy a hörcsög aranyos állat, de attól még nem kell a szeretetet intim formában kimutatni felé, a gyerekeknek mesélni a szexről és nem hagyni, hogy majd a pornóból meg a szellemi rövidnadrágos baráti körük által megtanulják, lekötni a figyelmüket és a kíváncsiságukat értelmes dolgok felé terelni. Mert aki ismer, az tudja, hogy a prűdség távol áll tőlem, legalább olyan távol, mint a testi-lelki selejtek fentebb vázolt perverziói.

(Ui.: ki fogok találni mostantól egy módszert, hogy azok akik gyerekpornóra keresve érkeznek a blogomra, az illetékeseknél landoljanak. Mert ettől már felfordul a gyomrom.)

Szenvedélyünk az elbutulás

Alacsony vérnyomásban szenvedő honfitársaimnak javasolnám a földi sugárzással elérhető magyar kereskedelmi csatornák valamelyikének fogyasztását olyan 16.00 és 20.00 között. Garantált, hogy még a legnyugodtabb embert is kb. 5 perc alatt sikerül kihozni a sodrukból.

(Kiszel Tünci mutatja a Joshi Baratban, amit kiskorában sokat láthatott)

Kezdjük a TV2-vel. Benyomod a tévét, odakapcsolsz a csigáskettesre, és máris ömlik a lábaid elé a színes szemét. Joshi Barat (aki egyébként kicsit hosszabb séróval elmehetne a most éppen tetszhalott Budapest TV-re 380+ÁFA percdíjjal kondért körülugrálni) próbál retardáltakat, mozdonyszőkéket, értelmi fogyatékosokat és alkoholistákat kibékíteni. Persze az embernek már anélkül is bűzlik az egész, hogy TV készülék ténylegesen képes lenne szagokat kibocsátani, de azért van egy bizonyos pont szerintem, ameddig minden dolog tud vicces lenni. És ezt a pontot már sikerült túllépni. Voltak persze mindenkiben hiú ábrándok, hogy majd jön a Joshi (akit egyébként nagy szellemi guruként harangoztak be a műsor indulása előtt) és lesz egy normális talkshow, mint anno volt mondjuk a Jakupcsek Gabi vezetésével, de természetesen érvényesült a papírforma és ez a műsor is lealacsonyodott olyan szintre, hogy a kutyámnak nem engedném nézni, mivel félő hogy utána zavarában a seggével enné a tápot és a száján adná ki magából.

Harrmónika Show

De nem szabad elfelejtkeznünk a konkurens RTL-ről sem, akik valószínűleg se az utcán, se a sarki pékségben nem szívesen hangoztatják, hogy ők hol is dolgoznak, mert ami ott megy az már vérciki. Évek óta megy ez az undorító talkshow, amit Erdélyi Mónika neve fémjelez, és amiről minden évben megállapítom, hogy ennél lentebb már nincsen. Aztán a következő szezonban mindig rá kell ébrednem, hogy de van, egyrészt azért, mert évről-évre mindig előszedik ezt az ocsmány formátumot, és nem tudnak tőle elszakadni, másrészt, hogy minden évben sikerül még undorítóbb társaságot összetoborozni a stúdióban. Ahhoz képest, hogy kezdetben a „Hogyan mondjam el neki, hogy lefeküdtem a [Bélával-Zolival]” véges elemű tömbből válogattak a szerkesztők, most már bővült a kínálat, és az alkoholisták, erőszaktevők, bűnözők és debilek mellé újabban becsatlakoznak az emósok és a buzik is, na meg az önjelölt mulatós sztárok (példának okádék: Szintiboy, alias Zagyva Tíbor).

Sanszos egyébként, hogy azonnal orvoshoz rohannék, ha mondjuk egy szép, fényes szeptemberi reggelen arra ébrednék, hogy a kereskedelmi tévék levették a műsorukról ezt a hihetetlen gagyi áradatot és mondjuk legalább valami új, egyedi műsort készítettek. Rögtön az jutna eszemben, hogy hallucinálok vagy súlyos kényszerképzeteim vannak, és minimum rászoknék valami hardcore nyugtatóra, vagy már nem is tudom.

Bringa

Jó dolognak tartom a bringát. Gyors, kényelmes és környezetbarát eljutást tesz lehetővé A-ból B-be. Sajnos nem tartozom az aktív bringások közé, elsősorban azért, mert a kis házunkban eléggé macerás lenne a drótszamarat tárolni, a lakásba meg értelemszerűen nem fogom felcipelni.

Ugyanakkor, a bringásokról már nem állítanám ilyen határozottan, hogy szeretem őket. Mert sajnos nem így van. Egyszerűen dühítő maga a folyamat, amit évek óta zajlódni látok körülöttem, mikor kocsiban ülök, az utcán sétálok, vagy buszon kapaszkodok.

BMX

Itt vannak például a BMX-esek. Isten mentsen attól, hogy általánosítsak, de egyszerűen a gyalogideg elkap, mikor meglátom ezeket az idióta kertitörpéket a nevetsége kacatjaikon gurulni városszerte. Gondolom ismerős a kép, hogy sétálsz békésen az utcán, és egyszer csak a háttérből egy mással össze nem hasonlítható kerepelő hangot észlelsz, aztán mire hátrafordulnál, már el is suhan melletted a bőgatyás hülyegyerek. Ráadásul teszi mindezt olyan magasságban ülve a guruló foshalmazán, hogy ha valami abszurd helyzetből kifolyólag kiugrana a bokorból egy grizzly medve, erőlködés nélkül be tudná vezetni az orális szex alapjaiba a kis takonygombócot.

Az is jó még a BMX-ben, hogy lámpa ugye nincsen rajta, de azért éjszaka sem hagyják otthon a bicajt, na és persze a fék is olyan opcionális extra, amit nem igazán szoktak igényelni rá. Mert minek. Tudom, hogy egy pályán rendkívül ortopédul nézne ki ezekkel a kiegészítőkkel ez a remek jármű, de akármennyire is tetszene például egy BMW rendszámtábla, meg tükrök nélkül, azért mégsem hajt ki vele az ember az utcára ezektől megfosztva.

Az már tényleg csak hab a tortán, hogy a kisköcsögöknek valószínűleg se apja, se anyja, így este 11-kor még vidáman gurulgatnak az úttesten keresztbe-kasul, igényesen felöltözött és egyáltalán nem emós barátnőiket a kormányon szállítva, és ordítozva, meg szépen beszélve. Aztán mikor valamelyik autós ne adj isten nem számít rá, hogy egy ilyen 3-4 tagú, „tudatosan közlekedő” banda kihajt az úttest közepére, már meg is van a baj. Na és kit fognak azonnal a sárba tiporni? Kit fognak lesittelni, és veszik el a jogosítványát? Költői kérdés volt.

Tornado

De természetesen nem csak a BMX tündököl új csillagként a közlekedési kultúra egén, hanem itt vannak a Tornádósok. Ennek a közlekedési eszköznek az érkezését még talán üdvözölném is, ha nem az a réteg vásárolná, akinek a szar látása, idegbetegsége és beszámíthatatlansága okán már hagyományos bringa sem való a hátsó fele alá. Ahányszor az elmúlt hónapokban kénytelen voltam a bokrok élővilágát tanulmányozni egynémely „villanyállat-tulajdonos” se-hall-se-lát Dömötör viselkedése miatt, már lassan agrárkutatónak is kinevezhetném magamat.

Amolyan zárszóként jegyezném fel ide, hogy: kötelező KRESZ oktatást az iskolákba! Legalább egy alapfokú KRESZ vizsga letételére kötelezni a Tornádó tulajdonosokat! Kenyeret, vizet, 128 kB memóriát és broadband hozzáférést mindenkinek!

Ó te édes vasárnap reggel

Vasárnap. Ó te szép vasárnap! Mennyire várlak téged mindig, ahogy szeled érezni már szombat este, nyugalmat adó érintésed szinte cikázik az ember lelkén már előző éjjel, majd a te reggeleden lágyan megsimogatod az ember arcát, tovasuhanó, tollpihe ujjaiddal cirógatsz minket. Ó te vasárnap reggel!

Ó te vasárnap reggel! Arra kérnélek, hogy ne engem cirógass illékony ujjaiddal, hanem a szomszéd rőt picsájába matass hétfő barátod vaskos öklével társulva. Nem kérek sokat én, csak hogy midőn basznótok őt halálra az önnön fúrójával, fájdalmában olybá sikítson, hogy az kiszaggassa a szomszéd ház minden nyílászáróját. Ó te édes vasárnap reggel!

Ó te kedves vasárnap reggel, engedd meg, hogy kinyilatkoztassam szerény érzelmeim feléd. Neszebazmeg flowchart, hogy baszna meg egy tehén!

Szép, színes grafikon

Légyszi inkább ne fotózz!

A napokban elég sokat járt az agyam a fényképezés körül és beszélgettem is emberekkel erről a témáról, aztán a spottr cikkét (és a rá érkezett kommenteket) olvasva jött el az a pont, hogy úgy éreztem, nem bírom szó nélkül és megszületett ez az iromány.

Pár évvel ezelőtt kezdődött talán az egész, de lehet az emlékezetem csal és sűríti össze mindössze pár lépésbe a digitális fényképezés sok-sok éves fejlődését. Emlékszem, anno robbanásszerűen nyert teret a digitális fényképezés, és jutott el szinte minden családba valamilyen úton módon. Voltak, akiknél ez egy kompakt masina (szappantartó) beszerzésében mutatkozott meg, máshol pedig az akkor még csak szárnyait bontogató DSLR technológia egy-egy félprofi képviselőjének megjelenésében csúcsosodott ki. Mivel főleg az előbbi kategória volt a jellemző, így egyre több és több bulin, baráti összejövetelen, kiránduláson került elő a táskák mélyéről a családi kisgép, amivel lehetett összeállós képeket fényképezni, szerény kivágással fotózni a Hősök terét osztálykirándulások alkalmával és idővel persze szénné makrózni mindent, ami a kéz közelbe került, kezdve a taknyos papírzsebkendők hadával, folytatva a kiürített sörösüveg peremével, és az összes lecsapott hangyával.

Már ebben a kezdeti időszakban is voltak trendek, és effektek, amik úgymond kötelező körnek számítottak. Ilyenek voltak például a fekete fehér művészi képek, a barátokkal/barátnőkkel összeülős szépia tónusú „műemlékek”, valamint később a más kicsit erősebben irritáló treshold effekttel szétzilált „művészfotók”. De akkoriban talán a megfelelő számítógépes tudás, a kicsit visszafogottabb online lét következményeként, viszonylag kicsi, szeparált csoportok foglalkoztak a fényképezés megcsúfolásával, és a többség igyekezett azért jó képeket csinálni. Mára a helyzet megváltozott, hiszen minden háztartásban akad szinte egy, de olykor több kompakt gép, a család „tehetségesebb” tagjai már bridge gépet forgatnak, és a magukat őstehetségnek érző fiatal réteg kisírta apukától a DSLR-t, amiről nem tudják valójában mire is jó, de jó drága, meg szépen csattog a tükör és a zár, meg lehet rá combos vakut ültetni, szóval igazi presztízstermékké nőtte ki magát az évek során. Ehhez persze nagyban hozzájárult az is, hogy a fotómasinák gyártói minden évben egyre lejjebb és lejjebb viszik a belépő szintű gépek árát, hogy minél több embert csábítsanak át az „egyszeri beszerzés – sokévi vidám használat” filozófiáját képviselő kompakt fényképezőgépek oldaláról, a (D)SLR világába, ahol mindig akad új objektív, vaku, és más technikai kiegészítő, amire költeni lehet.

Ezzel alapvetően semmi gond nem lenne, ha ezeknek a fényképezőgépeknek a tulajdonosai egytől-egyig rendelkeznének valamiféle alázattal a fényképezés iránt, és legalább annak az alapjait igyekeznének elsajátítani, csendben gyakorolva, otthon összehasonlítgatva a képeiket a profik munkáival, tanulva azokból. De ehelyett a fiatalság (én is az vagyok, kit érdekel) inkább trendeket követ, automata módba löki a gépet és ezzel gyakorlatilag meggyilkolja a tükörreflexes gépek lényegét, a beállítások és kompozíciók szabadságát és annak varázsát, hogy egy adott géppel, ugyanarról a témáról, ugyanabban az idősávban több ezer féle kép készülhet. Ha igazán csúnyán akarok fogalmazni, azt is mondhatom, hogy visszakorcsosítják a DSLR technológiát a kompakt fényképezők szintjére, de ezzel csak a kompaktosok táborát sérteném meg (ami nem célom) és nem mutatnám meg annak a súlyát, hogy mit is tesznek ezek az emberek valójában. Beszéljenek hát helyettem a képek, és pár (keresetlen) szó, amit hozzájuk fűznék menet közben:

FlickR kép

Távol álljon tőlem az ironizálás, de ehhez a képhez aztán igazán szükség volt a Nikon D90 tudására, és ahogy elnézem, minden benne rejlő lehetőséget maximálisan kihasznált az alkotó. Persze nem minden képe ilyen az úriembernek, de azért akadnak még ehhez hasonlatos igazi műalkotások. Tény és való, hogy a bokeh – mint egyes objektívek sajátos jelensége – elbűvölő is tud lenni, de valahogy soha nem voltam rajongója a képeknek, amik kifejezetten erre vannak kihegyezve.

FlickR kép

A másik divatos kis kedvenc az Urban Acid, amiről már nem tud az ember ilyen egyértelmű véleményt mondani, már csak azért sem, mert ugyanúgy akadnak következetes és mérsékelt felhasználók, mint olyanok, akik a fenti remekművet is elkövették. Ráadásul a szépség és esztétikum relatív fogalmak, mást jelentenek minden embernek. Egy biztos, hogy mikor meglátok egy ilyen szemet sanyargató színösszeállítást, mint a fentebbi képen, azért elgondolkozok rajta, hogy mennyire jó is lenne a Photoshopot elzárni néhány embertől. Na meg a Lightroomot is.

Aztán még számtalan olyan effektet tudnék itt felsorolni, amitől a szőr feláll a hátamon, de nem szeretném erre kihegyezni ezt a rövidnek nem mondható eszmefuttatást. Helyette inkább feltennék pár (talán költői) kérdést. Először is, hogy miért ciki manapság kompakt gépen megtanulni normálisan fényképezni és csak utána vásárolni DSLR-t? Miért gondolja mindenki azt, hogy egy fényképezőgéptől lesz valaki jó fotós? Mi visz rá embereket arra, hogy sokszor milliós összértékű felszereléssel ilyen képeket csináljanak, mint ez itt alant:

FlickR kép

Mikor jön el az az idő, mikor az emberek rájönnek, hogy kellő tudás és ismeretanyag hiányában a Photoshop legprofibb szűrői és effektjei is gagyik? Hogy a tehetséget nem csomagolják bele a kitbe, amit vásárolnak? Hogy egy péniszpótlék teleobjektív még nem ad át semmiféle tapasztalatot, alapvető tudást, amit illendő tudni a fényképezésről?

Egy biztos, én nem vagyok profi fotós. Lehet soha nem is leszek az. Nincsen DSLR-em, de tervezem a vásárlását. Irigy mondjuk nem vagyok, mert legyen mindenki boldog azzal a technikával, amit a lehetőségei szerint beszerzett. De abban biztos vagyok, hogy nem vagyok egyedül a felháborodásomban, amit az olcsó DSLR-ek megjelenése, a Photoshop tutorialok ocsmány felhasználása és leginkább a fotós szemléletmód egyes embereknél tapasztalható teljes hiánya vált ki. És akkor jöhetnek a kövek…

Sámán

Kár, hogy nem vagyok ilyen furán buzis köpenyben mászkáló, hajpántot hordó indián mágus, meg jövőbelátó, mert most valószínűleg egy nagyon vicces Magyarország képét mondhatnám el nektek, delejes tekintettel felnézve az üveggömb mögül. Csak úgy köröznék a kezeimmel a nagy és füstben úszó üvegglóbusz körül, közben úgy tennék, mint akinek a szeme fennakadt a hatalmas energialöketektől, és ti valószínűleg azon töprengenétek, hogy vajon normális vagyok-e vagy netán rájöttem a technokol alternatív felhasználási lehetőségére.

Felvázolnám nektek (szigorúan illatos füstölők illatával terhelt szobám falai közt) például azt, hogy jövőre egyetlen állami cég vezetője sem fog kapni fizetést, de mégis jön a barbatrükk, mert kapnak helyette végkielégítést! Olyat mondjuk akárki kaphat, csak felmerül a kérdés, hogy ugyanekkora tételben? Hitetlenkednétek, én meg elmondanám, hogy így van ez rendjén, mert ahelyett, hogy például a 100 milliós végkielégítésből a BKV két darab autóbuszt vásárolna és azt a köz szolgálatába állítaná, akik megrongálnák, hajléktalan polgártársaik segítségével vizeletszagúvá konvertálnák és valószínűleg lekoptatnák a festéket a kapaszkodókról, ehelyett minden bizonnyal sokkal-sokkal jobb az, hogy a BKV-s vezetőség minden tagja vesz belőle egy limuzint (mondjuk Audit, mert most az a menő), amin nyilván sokkal kevésbé fog látszani az amortizáció.

Aztán egyszer csak rángatózni kezdenék, majd egy köztes görcsállapotban megpihenve, nyakatekert testtartásban mondanám a következő jövőképet, ami nem lenne más, mint hogy Magyarország ékes földjén, egész pontosan az Andrássy úton meleg ifjak állnak sorfalat, karjukon gyermekeikkel, például egy Tibó nevezetűvel, akinek rózsaszín tangája remekül kiemeli a még ivarérettségtől messze álló és éppen ezért nem duzzadó külső nemi szervét. És ezek a remek és nyitott emberek azt kántálják, hogy „Mocskos heterók, mocskos heterók!”. De aztán majd jönne a rendőrség és tömeget oszlatna, mert mégis milyen dolog már az, hogy a heterók nem vonulhatnak fel büszkén az Andrássy úton 3 rétegű kordon mögött, megbénítva a fél város közlekedését.

És-és-és biztos azt sem hagynám ki, talán éppen egy legálisan megtömött vízipipából felhajolva mondanám el nektek, hogy a polgári törvénykönyv legújabb változata szerint szabad lesz a csók, meg szabad lesz a szex és szabad lesz a debil gyermekek sorozatgyártása a rokonok között. Mert hát mi sem természetesebb, már nagyanyáink is ezt csinálták, hogy hát ha már bizsergett a puni, akkor nem mentek messzire és az első éppen arrafelé járó rokonnal megszúratták magukat, aztán születtek a tompikák, meg a dongalábúak és mi folyik itt Gyöngyösön?

Csapongó írás. De szerintem, ha valaki szeretné, meg fogja érteni. Ha meg nem, akkor sajnálom, de ezt dobta a gép. Pont.

Statisztika 7.

Bár a blogba csak ritkán kerül mostanában bejegyzés, de a keresők előtt ülő (vagy mondjuk inkább azt, hogy fotoszintetizáló) emberek nem pihennek és termelik a jobbnál-jobb kereső-kifejezéseket. A magyar társadalom mélyen sajnálatos tükrében ezúttal következzenek azok a kereső-kifejezések, amikkel a blogomra találtak emberek.

  • frankó netem van mégis laddan tölti a torrentet – Elég sok dolgot láttam idáig, amit Ladán lehet csinálni, például lehet rajta üzemanyagot lopni, meg pamutpléddel seftelni, meg lányokat futtatni, de az oroszok mindig ilyen leleményesek voltak, szóval nem kizárt, hogy most már lehet rajta torrentezni is. El is képzeltem a jövő Ladájának motorházát, ahol az ablakmosó folyadék tartája mellett ott figyel a Wifi antenna.
  • szívtájéki szúrás – Utazzon a Volánbusszal Ózdra!
  • a felesegem szereti a neger faszt – Ez csak akkor probléma, ha te mondjuk kínai vagy.
  • baszas ingyen azonnal – Avagy, használjon ön is zárlatos német kávéfőzőt.
  • cigi a punciban – Javítson ön is szexuális életén, próbálja ki a vodkanarancsot fityma alatt, valamint a 10-es kulcsot a végbélnyílásban!
  • faszverés anyura – A titok nyitja, hogy sok altatót adjál neki előtte.
  • fényképek travikról – Máté Krisztina minden este látható a TV2-n a Tényekben.
  • kitalált történetek a tokio hotelről – Képzeld egyszer férfinak nézték őket!
  • melyik öngyilkossági mód fáj a legkevésbé – Feküdj bele egy kád vodkába és kapcsold be a Hír TV-t.
  • sípolás a tvben – Ganxsta Zolee koncert 20 óra előtt élőben az MTV-n.

A teljesség kedvéért megemlíteném, hogy az emberek még mindig kíváncsiak az állatokkal, saját lányukkal, anyósukkal és édesanyjukkal folytatott nemi együttlétek mozgóképes változataira, BB Évire, na meg a Tokio Hotelre és az ő szexuális irányultságukra. Ki tudja, talán idővel ezekről is születik bejegyzés.

Copy & Paste

Emlékszem, mikor még középiskolába jártam, és sosem fésülködtem, meg volt egy redős polár felsőm, ami szürke volt és ettől úgy éreztem, hogy én is olyan vagyok, szóval már akkor is felháborított valahol mélyen az a tény, amikor valaki másol. Voltak az angol órák, amiket egy szőke tanárnő tartott nekünk, akibe kb. mindenki szerelmes volt, én meg nem voltam szerelmes, mert szőke volt, de ellenben jó angolos voltam és megírtam mindig az esszéket és jöttek óra elején a srácok. Elkérték az esszét, én meg az egzisztenciálisan szürke polár felsőmmel csak annyit tudtam mondani, hogy rendben, de írjátok át légyszi, hogy ne hasonlítson, de természetesen nem írták át, mert hogy sajnálatos módon buzik voltak mind, és ezután én éreztem magamon belül az elfojtott dühöt, csak akkor a tanárnő okos volt és látta, hogy nem én másoltam, hanem mások rólam.

A mai ifjak pedig ugyanezt csinálják. Másolják egymás öltözködését, stílusát, írásait, stiklijeit, másolják a másolatokat, és ebből lesz az, hogy valaki például nem veszi észre, hogy mennyire erőltetett dolog a nyomorék barátaival együtt levenni egy figurát és azt nyomorékul továbbalakítani. Mert végtére is hiába írnak át két sort, ők attól még nyomorékok maradnak, és sajnos a korábbi elveim, amikben szerepelt a Taigetosz, meg a mindenféle kiválasztás, azok továbbra is megvannak. Persze lehet értetlenül felháborodni, meg sírni, meg utána azt gondolni, hogy én vagyok az ügyeletes szemétláda, de lehet el kéne gondolkozni azon, hogy máshol is lehet gond.