Szóval ha röviden és tömören össze szeretném foglalni a magyar mezőgazdaság aktuális helyzetét, akkor… miért is tenném, mikor a Kétfarkú Kutyapárt (MKKP) megtette már helyettem:
Archive for the 'nem vicces' Category
Na, mára ennyi jutott, feleim:
Bár a blogba csak ritkán kerül mostanában bejegyzés, de a keresők előtt ülő (vagy mondjuk inkább azt, hogy fotoszintetizáló) emberek nem pihennek és termelik a jobbnál-jobb kereső-kifejezéseket. A magyar társadalom mélyen sajnálatos tükrében ezúttal következzenek azok a kereső-kifejezések, amikkel a blogomra találtak emberek.
- frankó netem van mégis laddan tölti a torrentet – Elég sok dolgot láttam idáig, amit Ladán lehet csinálni, például lehet rajta üzemanyagot lopni, meg pamutpléddel seftelni, meg lányokat futtatni, de az oroszok mindig ilyen leleményesek voltak, szóval nem kizárt, hogy most már lehet rajta torrentezni is. El is képzeltem a jövő Ladájának motorházát, ahol az ablakmosó folyadék tartája mellett ott figyel a Wifi antenna.
- szívtájéki szúrás – Utazzon a Volánbusszal Ózdra!
- a felesegem szereti a neger faszt – Ez csak akkor probléma, ha te mondjuk kínai vagy.
- baszas ingyen azonnal – Avagy, használjon ön is zárlatos német kávéfőzőt.
- cigi a punciban – Javítson ön is szexuális életén, próbálja ki a vodkanarancsot fityma alatt, valamint a 10-es kulcsot a végbélnyílásban!
- faszverés anyura – A titok nyitja, hogy sok altatót adjál neki előtte.
- fényképek travikról – Máté Krisztina minden este látható a TV2-n a Tényekben.
- kitalált történetek a tokio hotelről – Képzeld egyszer férfinak nézték őket!
- melyik öngyilkossági mód fáj a legkevésbé – Feküdj bele egy kád vodkába és kapcsold be a Hír TV-t.
- sípolás a tvben – Ganxsta Zolee koncert 20 óra előtt élőben az MTV-n.
A teljesség kedvéért megemlíteném, hogy az emberek még mindig kíváncsiak az állatokkal, saját lányukkal, anyósukkal és édesanyjukkal folytatott nemi együttlétek mozgóképes változataira, BB Évire, na meg a Tokio Hotelre és az ő szexuális irányultságukra. Ki tudja, talán idővel ezekről is születik bejegyzés.
Tóbiás és Ubulka éppen biológia órán tanulmányozták a lekváros kenyér szaporító szervrendszerét elektromikroszkópos fanszőrtépő gitárhúrral, amikor Ildi néni a biológiatanár nagyítóval gyújtogatta Julika szempilláján a hangyákat. A hangyák látszólag igen buta állatok, mert eszük ágában sincs nagyobbra nőni, de még csak rockkoncertre sem járnak ahol például meghallgathatnák Boly George legújabb számát aminek a címe Mellreszívott Kekszmaradék. Szóval Ildi néni nagyon sok jó dolgot tett egyszerre, mert például Julika retinájának enyhe károsítása mellett pusztította el ezeket a kultúrára egyáltalán nem, de jó kis gőzölgő kakára annál inkább éhes kis földalatti lényeket.
Tóbiásnak volt egyébként otthon egy Lego kukásautója, amibe a fikáját gyűjtögette, és néha betolatott vele a WC ülőkéről a kádba üríteni, persze szigorúan fürdés közben, anyukája meg kaján vigyorral borotválta a lábszőrét miközben tigrisbukfencezett a bojlerről elrugaszkodva, na de hát Ildi néni ezt nem tudhatta, így talán a családi élete is olyan teljes maradhatott, mint amilyen volt. Esténként hazaért, csúnyán nézett a kaputelefonra, aki ezután rögtön felhívta a Matáv Tudakozó Pluszt és megkérdezte félhangosan, hogy hány éves a néger király. Azonban rendszeresen félretárcsázás történt, és a Tudakozó Plusz helyett Ildi néni egyik 3. osztályos növendékének anyukáját sikerült felhívni, majd Ildi néni kedélyesen elcsevegett az anyukával, hogy:
- Addide a Pirit, a Pirit adide!
- a Piri szarik úgyhogynemadooom!
Miután ezt a diskurzust lefolytatták, csakhamar végeszakadt a telefonos kapcsolatnak, Ildi néni hazament és SMS-t küldött a férjének, aki ezután beperelte textuális zaklatásért, majd este már teljes családi békében ették a körömreszelővel készített kondéros babgulyást cipőfűzővel és ment ez így a végtelenseggig, ami Ildi néni új találmánya és benne volt a Fókuszban is, ahol Plútói Anikó egy szaros újságpapírral püfölve önnön fejét, sírva olvasta be a hírt bakizás nélkül. Pont.
Az a helyzet gyermekeim, hogy enyhe fájdalmaimat leszámítva jól érzem magamat, és ezt jól esik kimondani, viszont nagyon nem tudok hozzátenni, elvenni belőle.
Viszont gondolva egy közös, nagyon kedves ismerősünkre, közölném, hogy van új Jon Lajoie album! :))
Köszi Groovenak az infóért! :))
A kerek erdő közepén egy kibelezett Sokol rádióban lakott Pista bácsi, a nagyvárosi motoros rocker, lánykori nevén Motokrossz Mária Gellért, akinek volt 3 testvére, egy kisebb leánya, meg egy középső fia és egy fából készült gombfoci gyűjteménye, amivel leginkább a hagymaszeletelésre használt WC deszkán játszott jégkorongosat. Szóval ez a Pista, a fondorlatos nézésével, na meg a kissé petyhüdt bránerével naphosszt szúnyogot vadászott a hátsó kertben, és kandírozott gyümölcsöket mártogatott teveszarban egy agrár-expo látogatóinak desszertként, amikor megérkezett a portájára Váradi Julcsa, aki nyolc elemit végzett, aztán pedig beiratkozott a szakmunkásképzőbe gömbvillám szakra.
Sajnos csak a gömb szakot tudta elvégezni, de Pista bácsi villám volt, legalábbis az első felesége ezért hagyta el, mert még mielőtt lekapcsolták volna a villanyt elment, mármint Korzikára két hetes last-minute útra egy sóderes talicskával. Szóval ez a Julcsa egy hamis leány volt, mert Pista bácsit is keresztbe baszta át a palánkon, mikor kért tőle szalonnát kölcsönbe, és két hét múlva egy másikat adott neki vissza, pedig Pista bá már a kóstoló lavórt is elővette, hogy majd bevizsgálja ő azt, de végül elvetette az ötletet.
Na most a Julcsa leány ismét paráznaságon törte a fejét, kinézte magának ugyanis a határba kapáló Jancsit, a deli legényt, aki hónaljszőrből formált lepényt, és közben lábkörömmel vízkőmentesített 3 teafőző edényt. Amint ott állt, álldogált János, vesszejével csapkodva a bárányok cudar valagát, hát Julcsának hüvelyi izgalma támadt, ezért elment Pista bátyánkhoz borsót fejteni, meg szárazbabot csikorgatni rozsdás malomkővel techno remixre. Na de a mi Pistánk nem volt ám az az együgyű vászonhuszár, akinek a citromfagyi helyett is el lehetett adni a gépzsírt, átlátott ő a szitán. Fogta magát, aztán lerakta, mert rohadt kényelmetlen volt magát cipelni, majd leült keresztrejtvényt fejteni, és minden második rubrikába beírt egy Á betűt nehezítésnek.
Végül persze minden jóra fordult, mikor három hangya egy szovjet tankelhárító rakétával megrohamozta Középföldét, és jött Gandalf a susogós melegítőjében a mérföldes lobogó seggszőrével és leigázta Jancsit és a Julcsát, akik ezek után boldogan oszlottak, amíg meg nem haltak.
Új rovat indul itt a suexID blogon, ami nem kíván világmegváltó dolgot véghezvinni, csak bemutatni a hazai sztárvilág „krémjét”, az itthon non plus ultra celebeket. Kezdésnek egy igazán súlytalanul súlyos celebritást ismerhetünk meg itt, aki nem más mint Sebeők János.
A fenti fotóra pillantva több érdekes következtetést is levonhatunk, például első körben, ha valakinek még mindig van étvágya ezek után, akkor valószínűleg teljes lelki nyugalommal menjen el bűnügyi helyszínelőnek, mert sokkal durvább dolgokat ott sem fog látni. Jánosunk daliás alkatát persze nem szeretném szidni, hiszen rengeteg előnye is származik ebből. Például, még ha az autónkat úgy vizsgáztatjuk le, hogy János a deli herceg is benne ül, akkor sem kell több súlyadót fizetnünk utána. Ráadásul, ha úgy döntünk, hogy örökbe fogadjuk Jánost, mert teszem azt súlyos látáskárosodásunk következtében gyereknek nézzük, akkor sem visz minket anyagi csődbe a nevelése, hiszen uzsonnát soha nem kell neki pakolni, illetve buszbérletre sem kell költeni, mert elfújja a szél a legközelebbi iskoláig.
Ugyanakkor nem szabad szótlanul elmenni János egyéb kvalitásai mellett sem, amiket leginkább televíziós népszerűségi indexének megugrása óta csillogtat meg. Eszméletlenül melodikus zenei gyöngyszemeivel például hatékonyan lehet kisebb rágcsálókat és egyéb kártevőket irtani a lakásban, illetőleg ha egy lakásvásárláskor Jánost is magunkhoz vesszük (ügyeljünk a megfelelő rögzítésre, nehogy elvigye a szél!), akkor bizony akár milliókat is alkudhatunk az árból, nincsen ugyanis az a pénz, amiért akárki is szembeszállna János intellektuális érvelésével, és mondathadseregével.
Persze minden WoW játékos tudja (meg ugye én is hallottam tőlük), hogy ami a legfontosabb egy karakternél, az a skill. Hát Jánosunk a hazai celebritások (figyelem, nehéz szó!) számára rendezett intellektuális multi-kulti főzőműsorban, a Hal a tortánban már bebizonyította, hogy a Cooking Skillje meglehetősen alacsony, de ez egy lvl12-es kukimajszoló nightelf segítségével felhozható. Viszont a Communication Skillek már annál jobbak, például 15000 manapontért cserébe János képes a Retardált Vihar nevű varázslatra, és 500000 és 1500000 mana beáldozásáért cserébe meg tudja idézni félelmetes mountjait, például a lvl90-es Kiszel Tündét, valamint a lvl150-es Kovi Monstert (ez utóbbival érdemes vigyázni, mert területi sebzése van!).
Végezetül következzék pár száraz tény, amit érdemes tudni Jánosról:
- Név: Pehelysúlyú Sebeők János
- Latin megnevezés: Retardicus Philosopicus
- Osztály: Igénytelen Celebritások
- Rend: Filozófusok
- Család: Tudathasadt Repperek
- Szaporodása: Koaxiális kábellel
- Természetes ellensége: Közönséges Korda Gyuri, Szigeti Uhrin Benedek
- Élőhelye: koszos aluljárók, b-kategóriás televíziós csatornák, diverzáns celebritások környezetében, Tescós reklámszatyrok
- Veszélyeztetettség: gyakorlatilag önmagát pusztítja
Úgy látszik valahol nagyon akciósan nyomhatják az internet-hozzáférést, az elmúlt hónapokban ugyanis elég sok retard ütötte fel a fejét a blogomban, főleg a keresőn keresztül persze. Következzék most egy kis lista az elmúlt hetek-hónapok terméséből.
- 7 loerös rotakapa – sajnos nekem csak biturbós változat van, de lehet vele szaggatni Pakisztánig.
- lóg a mellem – biztos szomorú, hogy ilyen hülye a gazdája.
- te csődör – maradok a bicikli nyergénél, köszi.
- az anyósa leszopta videó – most gondold el, ha DVD-t adtál volna neki, azt lehet ki is verte volna.
- beatboxot hogy lehet tanulni? – hát baromi egyszerűen.
- cigaretta a punciban – gondolom úgy már azért elég nehéz lehet letüdőzni.
- farkasházi réka terhes – igazából számomra már akkor az volt, mikor megjelent a Barátok Köztben, de azóta lehet leellett még párszor.
- faszom a babában, videó – hát mondjuk én inkább apád faszát raktam volna egy húsdarálóba, de ezzel már elkéstem, szóval inkább téged basználak bele egy oltottmeszes gödörbe.
- fekete trabant tokio hotel – halmozottan szocreál életérzés, várom már a piros kispolski no thanx keresőkifejezéseket.
- gyomorfájdalom ki hat e oldalra is – erre az oldalra általában nem hat ki a gyomorfájdalom, bár már írtam róla párszor, hogy fáj a hasam, de ez nem szokott motiválni, igazából.
- hogyan lehetek kitünő tanuló – neked inkább egy OKJ-s helikopter képzésre kellene beiratkoznod első körben, és onnan már rengeteg lehetőséged lesz.
- imádok baszni a kutyámmal – gondolom a szerelem kölcsönös. Nem irigylem mondjuk a nőgyógyászodat, hogy a Pedigre Pal szagú picsádban kell matatnia.
- kecskemét pest diákjegy ára – látom a barátodat a Google-t már ismered, bemutatom a barátnődet Elvirát, és akivel őt csalod: Wikit!
- mit jelent a retardált – a retardált szó jelentése pontosan illik rád, gratulálok, most már ezt is tudod!
- penzert baszo szopo felesegek – hát neked nem is a két szép szemedért csinálják, hülyegyerek.
- szeretnék baszni de még 13 éves vagyok – ajánlom a Volánbusz Budapest – Ózd közvetlen autóbuszjáratát.
- leszopott a csaj – mondjuk most elkezdtem szegényt sajnálni.
A szavak helyesírását nem módosítottam, minden úgy van, ahogy beírták az urak és hölgyek a keresőbe, persze helyenként rövidítettem a szövegeken, mert kb. minden második keresés után oda volt írva, hogy kép, videó, szöveg. Ismerve a tendenciákat, csak hónapok kérdése és jön az újabb adag.
Riporterünknek sikerült mikrofonvégre kapnia Átlag Aladárt, a 200001. szabad…. demokrata… szavazót, aki készségesen válaszolt kérdéseire:
Kedves Aladár! Kérjük mondja el, hogy lett Ön a 200001. szabad, demokrata szavazó?
Jó napot kívánok, üdvözlöm a hallgatókat, és a fiúkat az irodában, éljen a produktivitás! El kell mondanom, hogy a családon belül hatalmas versenyt vívtunk a 34 éves raszta feleségemmel, és 19 éves biszexuális fiammal, hogy vajon ki lesz a 200000. szabad… demokrata… szavazó. Sajnos pont lecsúsztam a dologról, így lettem én a 200 001. szabad… demokrata… szavazó.
És milyen érzés ez? Mit jelent ez az Ön számára?
Hát az érzést leginkább ahhoz tudnám hasonlítani, mikor Pistike fenekét simogattam egy zsiráfos-elefántos fecskealsón keresztül, de ha őszinte szeretnék lenni, akkor… szóval az nekem valahogy nem megy.
Ön hisz-e abban, hogy Isten nem jobb- és baloldali?
Természetesen igen, hiszen az Isten kortalan, így soha nem lesz nagykorú, valamint nincs állandó bejelentett lakcíme vagy tartózkodási helye, így sajnos politikai orientációról egyszerűen felesleges lenne az Ő neve kapcsán beszélgetnünk.
Ezek szerint arról sem nyitna vitát, hogy a melegek azonos értékű tagjai a társadalomnak?
A válaszom egyértelműen nem, hiszen úgy gondolom, hogy rövid életünk során egy férfinak joga van tapasztalatot gyűjteni, és nem csak a saját nemiszervét, hanem másokét is megfogni. És persze a 90 kiló feletti nőknek is joga van kistükör használata nélkül vaginát látniuk élőben.
Gondolom tisztában van akkor azzal is, hogy egy spangli nem az őrszobára tartozik…
Igen, pontosan, ahogy mondja. A spangli nálunk a feleségemre tartozik, mert amíg ő GYES-en van a hármas-ikrekkel, addig bőven van ideje megtekernie a fiamnak a spanglit, amit aztán az iskola WC-jében tanulást serkentő célzattal elszívhat.
Nyugodtan kérdezze csak meg, maximum hazudni fogok, nekem ez már fel sem tűnik. Nyugodjon meg, csak vicceltem! Szerintem a bőrszín nem változtat az emberen, a gyerekek például imádják a Hupikék Törpikéket is, pedig ők eléggé diverzáns alakok.
Meséljen kicsit magáról, mondjon pár szót az életéről!
Galambtenyésztéssel és eregetéssel foglalkozom, de mióta párat levadásztak és beleestek a Dunába, azóta félve művelem ezt a tevékenységet. A feleségem urológus, de szerencsére az én nemiszervem tisztaságával és méretével nem szokott gondja lenni, a fiam mint már említettem alternatív szexuális érdeklődésű, piros szemű, hosszú hajú fiatal, illetve a feleségem most szült ikreket, van köztük egy néger, egy kínai, és egy magyar is. Büszke vagyok rájuk, hogy az én gyerekeim, bár kicsit furcsa, hogy az egyiküknek már kinőtt a foga, a másikat pedig csak azután mutatták meg nekem a szülőszobán, miután a saját lábán ki tudott sétálni, de mindannyian szeretik az anyukájuk mellét, mint ahogy én is.
Mi a véleménye azokról, akiknek másabb a gondolkodása, mint Önnek?
Semmi problémám nincsen velük, szabad országban élünk, szabad emberek vagyunk. Szabad például tőlünk északabbra, délebbre, keletebbre és nyugatabbra is költözni, ha valakinek más az elgondolása a dolgokról. No és persze szabad otthon ülni és csendben lenni is!
Nagyon szépen köszönöm az interjút!
Ugyan semmiség, de várjon, adom a blokkot és mindjárt írom róla a számlát…
Természetesen a fenti szövegben található szereplők nevei fiktívek, és a bejegyzés egy humoros kabaréjelent csupán.
Verőspöcséte egy kis falu volt Nyugat-Talajparasztiában, egyetlen utcája volt csupán, azon is csak egyetlen csatornafedél volt, amit ajándékba kaptak testvérvárosuktól Keinespriccétől. Stihlia, aki a közeli nagyvárosba járt botox-aerobic edzéseket tartani éppen ezt a csatornafedelet próbálta meg poszt-impresszionista stílusban lefesteni egy húgyfoltos drájvít fedőréteges pelenkára tojásfestékkel, mikor is elgázolta őt egy babakék harcászati búvárszivattyú 3 mach sebességgel. A férje, Tahómér, egységsugarú löttyhörpölészeti tevehorgász, le volt sújtva, mikor meghallotta a hírt, így feketében ment el a Cottbus meccsre este, ahol is brutális köpőcsövezésbe keveredett a helyi rendőrosztaggal, kiknek a pólóján hatalmas TWAT felirat díszelgett.
És bár szorosan nem kapcsolódik a történetünkhöz, de 3 járással arrébb, élt Boldizsár a németjuhász kutya, akinek ejtőernyős balesete óta a hátsó két lába helyére kettő darab lendkerekes Hot Wheels kisautó volt felszerelve, és vidáman csaholászott miközben a gazdája kertben felejtett Popómagazinját lapozgatta rendkívül érdektelen fejtartással, a hangyák pedig 20-30 fős csapatokba szerveződve, seggszőrén hegedülve játszották el Bartók 4. Marlboroját, akarom mondani Szimfoniáját. Erre lett figyelmes Kitti, aki nem mellesleg a prosztataműtéte után lábadozott éppen a 2 emeletes ház 4. emeletén, egy szattyánbőrből készült franciaágyon színes Legoelemekkel maszturbálva, majd hamarosan kiskutyája (aki egyébként látens macska volt) segítségére siessen. De nem tudott, mert miközben a lépcsőn indult lefelé, nem vette észre, hogy az apja a WC ajtóban felejtette a neoncsöves betonkeverőt, ami egy hangszintetizátor segítségével géphangon azt mondta: „Kezit csonkolom!”, majd meg is tette.
Valószínűleg ti is rájöttetek már, hogy Stihlia tragédiája mögött egy 1500 tagú finn lánykórus által 2004. január 29-én feladott 5 hetes Skandináv-lottó szelvénye áll, és Boldizsár valójában maga volt az ördög, Kitti pedig csak egy ártatlan járókelő volt, aki véletlenül lelőtt 32 házuk felett repkedő zsiráfot, akik a manufucktúrára zuhantak. Rizsa.
Legfrissebb kommentek